Elige tu modelito ahora que aún estás a tiempo, antes de que empiece la "Pasarela Cibeles de la Herocidad" Luego no digas que no te avisé, Iago siempre haciendo el bien.
Superhéroe tipo lésbico. Imprescindible estar buena que te cagas, sino no eres ni súper héroa, ni lésbica ni ná, eres una machirula. Olvídate de la tapa baja y si no tienes unas botas plateadas, la cagaste, pídele a Iago sus zapas. Su arma secreta: el repertorio completo de "Azúcar Moreno".
Súperhéroe de toda la vida. Estilo conservador; sólo hace falta un amigo más bajito que tú y depilarse todo el vello del cuerpo. Si no tienes un vehículo apropiado siempre puedes ir en la carroza de Alaska y Tamara. En un momento dado puedes dejar de apretarte el abdomen y respirar incluso. ¿Tu arma secreta? El clasicismo o los románticos del XIX, recitando de carrerilla a Becquer.
Tipo Superhéroe sado-maso, para ir al desfile del Orgullo dejas en casa el columpio y la cruz de castigo, pero llevas el látigo y las alitas de angelito negro. Impresindible llevar el culo al aire, pero para evitar introducciones malignas cuentas con el escudo. Arma secreta: azotar con el látigo de tu indiferencia mientras cantas a Julio Iglesias. ¿Habrá un castigo peor?
Ella con modelito a lo CatWoman y Mariladilla, que va buscando al tipico y/o presunto metrosexual . El estilo casual. Ella al final se lo tira.
Tipo Superhéroe efébico o Super blanda. El uniforme implica no tener formas definidas, llevar taconazo de aguja, alitas de fantasia y como arma secreta y mortífera el último disco de Madonna.
Súperhéroe estilo OSO. Hay que estar sin depilar. Estar un poquito gordito y orgulloso de serlo también ayuda bastante. Te advierto que es el tipo que habrá más, no sé de qué caverna han salido tanto oso últimamente pero es lo que está de moda. En caso de pelea puedes pegar a tus malvados enemigos -"las modelnas"- con el osito de peluche, no haces daño a nadie pero acojona que te cagas.
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